こんにちは、ゆうです。
恋人にきついことを言ってしまい、謝りたいのに言葉がまとまらない。「嫌われたかな」と不安になると、自分の事情まで一度に説明したくなることもあるかもしれません。
うまく話せない自分を責めず、まずは一つの場面に絞って考えてみませんか。今すぐ送らず、手元に書いてみるところからでも大丈夫です。
何を謝りたいのか、先に確かめる
謝る内容を整理すると、自分がしたことと、想像していることを分けて考えられます。どの言動を見直したいのか、自分が引き受ける責任をはっきりさせるところから始めましょう。
例えば、恋人が仕事の悩みを話したとき、「そんなことで悩むの？」と言った場面。「私は最低だ」と自分全体を責めるより、話を十分に聞かず、悩みを小さく扱う言い方をしたことに目を向けてみます。
謝る前に、二つに分ける
確かめられること
自分が実際に言った言葉
相手から直接伝えられたこと
まだわからないこと
相手の今の気持ち
許してもらえるかどうか
自分の言動を、短く認める
「傷ついたならごめん」だけでは、何について謝っているのかが曖昧になります。「昨日、仕事の話をしてくれたときに『そんなことで悩むの？』と言ってごめん」と、自分の言葉を具体的に伝えてみましょう。
相手から「悲しかった」と聞いているなら、その言葉を受け止めます。聞いていない感情まで「絶望したよね」「もう信用できないよね」と決めつける必要はありません。謝罪のために、気持ちの説明を相手へ求める必要もありません。
「でも、あなたも」「疲れていたから仕方なかった」と続けたくなったら、いったん止まってみます。自分の事情を話すこと自体が悪いわけではありません。ただ、事情を理由に相手へ責任を戻さず、自分の言動への謝罪を先に伝えましょう。
自分にも伝えたい困りごとがあるなら、別に整理しておいてかまいません。それを謝罪の条件にせず、相手が話せるか確かめたうえで、別の話題として扱えます。
これからの行動は、自分にできることを
「絶対に悲しませない」と約束しても、相手の気持ちを自分で決めることはできません。代わりに、自分で選べる行動を一つ添えてみます。
大きな約束を、具体的な行動へ
「これからは、もっと大切にする」
意見を言う前に、話し終わるのを待つ。
余裕がないときは、そのまま伝える。
例えば、「話を聞かずに、悩みを小さく扱う言い方をした。これからは、意見を言う前に話し終わるのを待つようにする」と続けます。自分が何を変えるつもりなのかを伝えるところまででよいのです。
余裕がないときは「今は十分に聞けそうにない」と伝える、という選び方もあります。続けられそうにない約束を重ねず、自分の生活の中でどう実行するかまで考えてみてください。
伝えたあと、答えを急がせない
謝ったあとも、相手がすぐ話せるとは限りません。「返事は今すぐでなくて大丈夫」と伝えたら、返事や許しを何度も求めず、待つ時間も大切にしてください。
「謝ったのだから、いつもどおりにしてほしい」と感じたら、その願いはいったん自分の手元に置いておきましょう。相手が話すか、距離を取るかは、相手が選べるようにしておきたいところです。
すでに「会いたくない」「連絡しないで」と言われているなら、謝罪を理由に会いに行ったり、別の連絡手段や友人を通じて届けたりしないでください。伝えないまま、自分の行動を見直すこともできます。
謝罪は、関係が元に戻る保証にはなりません。そして、関係を続けるために、何もかも自分の責任にする必要もありません。していないことまで認めたり、怖くて断れない謝罪を引き受けたりせず、自分の安全も大切にしてください。
今日は、謝りたい言動と、変えたい行動を一つずつ。言葉を整えたあとも、送るかどうかは相手の望む距離を確かめてからで大丈夫です。
大丈夫、無理せず一緒に一歩ずつ前に進んでいこう。
